Я действительно ощущаю потребность писать.
Я задыхаюсь от мелочности, которая вокруг меня. Я чувствую ком в горле, который мешает мне вдохнуть полной грудью. Выхожу из дома, вдыхаю свежий воздух: день, ты прекрасен! Иногда даже хочется расплакаться, разреветься как глупый ребенок, подпрыгнуть. Но кажется, я приросла к земле. Еще чуть-чуть и я почувствую как мне в голову вобьют финальный гвоздь. Стук молотка - занавес.
Иду, еду, иду, кручу педали велотренажера.
Я одна, у себя, а от этого улыбаться хочется. Но потом я возвращаюсь в свою реальность. Точнее в не мою то вовсе. В окружение, скажем так.
Быстрее - выше - взберись на голову соседа и напрягись как следует, чтобы доказать, что ты лучше, но смотри - не пукни.
Я могу целый чан негатива вылить: накопился. Но зачем? Каждый день я вижу потребительство, бездумную жадность, нежелание делиться. Как это черт побери уживается с вашей точеной нравственностью? Меня не бесит, что люди используют друг друга, меня даже совсем не напрягает девиз каждого: поднасри другому, но меня возмущает, меня колотить начинает от вида этих товарищей, которые последние силы прикладывают, чтобы создать себе облик высокоморального человека. Экземпляр такой может громко рассуждать о том, какой он весь гуманный, современный, правильный: жрет экопродукты и на помощь ближнему приходит: ну вот например звонит он распрекрасный благодетель  по благотворительным номерам, с гордым видом: не черствая то у меня душа вовсе, вон я добрый какой. Помощь однако эта на людей поближе, реальных, живых, противных не распространяется. Кривая такая вот жизненная позиция. А может те что поближе - не такие уж и люди вовсе. Да и не заслуживают они. а, человеческого обращения.
Я не хочу быть такой. Я не хочу становится такой. Никогда.