Рот на замок

Вы когда-нибудь пробовали молчать? Закрыть рот и не открывать его без явной на то необходимости. Я не призываю вас быть грубиянами и с презрительным лицом отворачиваться, когда вам задают вопрос. Нет, я призываю вас помолчать. Насладиться собственным обществом: вы сами заговорите внутри себя. Вы вдруг услышите, как ваш внутренний ребенок кричал вам уже долгое время, а вы не слышали его за гулом собственной болтовни.
Наши слова несут в себе очень многое. Разговаривая с кем-либо вы делитесь энергией. Очень важно ей действительно делится, а не расплескивать, выливать людям на головы, обливать ей всех встречных и поперечных.
Каждое ваше слово отрывается от вас и несет частицу себя в мир. Вы заполняете его через свои мысли, облаченные в слова. Подумайте, как много себя вы тратите на пустую болтовню? Какого себя вы подарили миру?
Однако, это пожалуй не слишком убедительные доводы для любителя почесать язык. Еще бы, я сама так люблю: ты видела с кем Франческо сегодня пил кофе? Ты знаешь, что Давид ездил в Прагу на выходных? Ой, да..еще чуть-чуть. Нет, меня уже не остановить.
Но не это ли высшее проявление силы воли - молчать. Наслаждаться тишиной, дать возможность своему внутреннему ребенку успокоиться, отдохнуть.
А когда вам нужно будет что-то сказать - вложить в слова сливки вашего настроения, вашей энергии. Вы зажжете свою речь, она зажжет людей вокруг вас. 

Я действительно ощущаю потребность писать.
Я задыхаюсь от мелочности, которая вокруг меня. Я чувствую ком в горле, который мешает мне вдохнуть полной грудью. Выхожу из дома, вдыхаю свежий воздух: день, ты прекрасен! Иногда даже хочется расплакаться, разреветься как глупый ребенок, подпрыгнуть. Но кажется, я приросла к земле. Еще чуть-чуть и я почувствую как мне в голову вобьют финальный гвоздь. Стук молотка - занавес.
Иду, еду, иду, кручу педали велотренажера.
Я одна, у себя, а от этого улыбаться хочется. Но потом я возвращаюсь в свою реальность. Точнее в не мою то вовсе. В окружение, скажем так.
Быстрее - выше - взберись на голову соседа и напрягись как следует, чтобы доказать, что ты лучше, но смотри - не пукни.
Я могу целый чан негатива вылить: накопился. Но зачем? Каждый день я вижу потребительство, бездумную жадность, нежелание делиться. Как это черт побери уживается с вашей точеной нравственностью? Меня не бесит, что люди используют друг друга, меня даже совсем не напрягает девиз каждого: поднасри другому, но меня возмущает, меня колотить начинает от вида этих товарищей, которые последние силы прикладывают, чтобы создать себе облик высокоморального человека. Экземпляр такой может громко рассуждать о том, какой он весь гуманный, современный, правильный: жрет экопродукты и на помощь ближнему приходит: ну вот например звонит он распрекрасный благодетель  по благотворительным номерам, с гордым видом: не черствая то у меня душа вовсе, вон я добрый какой. Помощь однако эта на людей поближе, реальных, живых, противных не распространяется. Кривая такая вот жизненная позиция. А может те что поближе - не такие уж и люди вовсе. Да и не заслуживают они. а, человеческого обращения.
Я не хочу быть такой. Я не хочу становится такой. Никогда.

Расскажи другому

По приезду в Польшу одну вещь поняла: люди любят корчить из себя кого-то. Добрые мы все, душевные. А по факту то, сколько добрых то на деле оказывается? Ну вот и я том. Но мне повстречались хорошие люди, правда. Когда совсем не ожидаешь. Когда утром ты снова убеждаешься, что тебе скорее в нос дадут, чем опытом поделятся, а вечером ситуация абсолютно меняется. Это тот самый космический баланс.

Меня действительно удивляет такой момент: все ребята из постсоветского пространства очень...как бы так сказать...жадные. На опыт, знания. Простая истина о том, что когда делишься получаешь в 2 раза больше от них как-то ускользнула. Узнал про проект, вакансию - - никому не рассказать. И пускай сам ты не сделаешь, не воспользуешься возможностью - главное, что и другие не сделают того же. Почему так получилось, что качество нашего обучения определяется сравнением себя с другими? Почему вдруг оценка стала играть большую роль, чем опыт, чем способности и другие качества? И при том, не сама оценка, а то, что она выше, чем у остальных. Вы можете со мной не соглашаться, но это то, как я вижу ситуацию. Люди в Европе используют друг друга для получения знаний, они работают вместе и делятся идеями, чтобы чему-то научиться. У нас же все боятся рассказать о своей говно-идее хоть кому: она же такая невообразимо инновационная и прогрессивная, вдруг...украдут? Но почему-то из внимания упускается тот факт, что все люди...разные. Идея, которая родилась в мозгу другого, никогда не сможет быть воплощена таким же образом другим человеком. Это будет совсем другая идея.
И пока наши талантливые индивидуалисты просиживают диваны, вынашивая свои гениальные идеи, собирая в закладках проекты своей мечты, успешные ребята делятся своими знаниями, своим опытом, помогают другим и за счет этого...преуспевают еще больше!
П.С. на пост меня вдохновила встреча с одним интересным парнем, который снова зажег во мне огонек. Скоро будет интересно!

the new one

Когда все сдохло? Заржавело? Заплесневело?

Паутина дней засосала, я погрязла в фотографиях инстаграма, рисуя себе новые идеалы. Я никогда не была простой. Остановиться и отдышаться - не для меня, так теряется время. А его нет. Его слишком мало, чтобы прожить все 9, а то и 10 жизней за одну. А моих планов будет в избытке и для десяти. Десять жизней - но все они окажутся пустыми в итоге. Ответ на главный вопрос прост - найди себя. Прислушаться к себе, как твоя душа шепчет тебе, куда идти, зачем. Что ты хотела делать? Это ли? С каждым днем я запутываюсь все больше и не в силах ответить на свои вопросы. Я не знаю: действительно ли это то, чего я хочу, или же все это лишь навязано обществом: культ майкла корса и большой задницы. Я не могу держать это в себе. Погоня за здоровым цветом лица оборачивается трагедией недели, а новый айфон становится причиной очередного кредита. Неужто я всего навсего попалась на удочку маркетологов и также слепо ведусь на это? А за что я могу сейчас себя похвалить? за безумный трудоголизм или может быть, за еще пять галочек done в списке to do. 

Вот я здесь. Я в Польше. Учусь по обмену. все о чем так мечтала. Но что черт побери не так? почему я не могу просто отпустить и быть счастливой? Я НЕНАВИЖУ эти гонки. попытки обогнать время каждый день. Сейчас я вырвалась из них - но моя жизнь стала пустой. ПУСТОЙ. у меня нет ничего кроме бессмысленного бега в пустоту. Выполнение тысяч задач, самосовершенствование и полный апгрейд. Просто супер- человек. Скоро Ира станет Айрон. 

Ты сидишь. твой день - он твой. Весь. в полном распоряжении. Не в распоряжении твоей работы, на которую ты ходишь, чтобы купить себе новые "радости жизни". Не в распоряжении твоего расписания, которое не только диктует тебе, когда приходить на пары, но и как мыслить и что говорить. Не в распоряжении твоих друзей, твоего фейсбука и контакта. Он просто твой. А что с ним делать? Я начинаю отчаянно искать себе тысячи псевдозаданий - не стольнеоходимых и срочных, но тем не менее, якобы нужных. заглушить пустоту. Пустоту оттого, что без своих дел и списков ты никто. Вся твоя гениальность развеивается. 

Может пора уже открыть глаза?

Я знаю, это все похоже на полный бред и никак не увязывается в единый текст, но разве когда ты кричишь, ты думаешь о красоте своих выражений. Крик это то, что рвется. И с каждой фразой мне становится легче. Я решила снова писать в блог, потому что это единственный способ разобраться в себе, а более того - дать разрядку. Конечно, я очень хочу, чтобы со временем мои посты вернулись к прежнему стилю, стали структурированными и лаконичными. Но пока я хочу просто говорить. Все, что вижу. Все, о чем думаю. Все, что бесит в конце концов. Потому что у меня есть только я. Диалог с собой - самый мой любимый.

Я же говорила, что наступают дожди перемен

Я так счастлива. Счастье переполняет меня и струится по мне. Я так благодарна этому дню.
Последний месяц был очень тяжелым для меня. Многое произошло. Я рассталась с Сашей, помирилась с Димой Райцесом, точнее просто наладила контакт, расставила все точки над "и" с Димой(в который раз) и влюбилась. Не было тусовок и вечеринок, я не ходила на пляж, не было сумашедших поступков(не считая примирения с Димой), но внутри как будто пронесся ураган. Сегодня я все утро плакала. Я просто хотела пойти погулять, но пришлось весь день ждать курьера и я думала, что уже никуда не пойду. С одной стороны, я бы не узнала, что я что-то потеряла, елси бы не пошла. Но все же что-то меня так расстраивало. У меня была просто истерика. Такая, когда ты не можешь дышать от слез.  Наверное причина была вовсе не в курьере или в плохой погоде, просто надоело существовать. надоело просыпаться и садиться за компьютер. Надоело даже пытаться что-то менять, оно получается слабо. Да, я фотографирую, обрабатываю, но в какой-то момент этот процесс, как и многие другие превратился в однообразный и неинтересный. Нужен был толчок. И я его получила.
Я познакомилась с замечательным человеком. Юра.
Нас познакомил Саша, он будет делать у него тату.
Я не хочу описывать всего его достоинства, просто мне было легко и хорошо. Мне было уютно. Мы пили чай и смотрели кино.
Я очнеь рада, но пропорционально такой огромной радости меня терзает тысяча сомнений. В себе я уверена.
Меня смущают другие вещи: я уезжаю через 5 дней в Минск, пусть мы и будем видеться. но изначально отношения на расстоянии неубедительно выглядят. У него на руке набит портрет девушки в купе с другими тату. Я не хочу быть заменой или просто чем-то дотягивающим до планки. Хотя это абсурд конечно так думать.
Я в первый день нашего знакомства пришла к нему домой, где никого кроме нас двоих не было  на его поцелуй и объятие ответила взаимностью. Послднее мне конечно нравится, но не рановато ли? Хотя растягивать некуда. 5 дней осталось.Это может говорить только о том, что он натсроен серьезно, ведь не было бы смысла 23 летнему парню пару днйе просто гулять с девушкой, делиться с ней своей жизнью, чтобы потом просто разойтись. Тем более он производит впечатление порядочного и воспитанного парня. Бог мой, как же я счастлива.
Спасибо блогу, все сомнения развеялись. Не так уж и сложно самой себе все объяснить)
Я пахну его духами. О бог мой, вот он мой мужчина! :)))

Когда тошнит, потому что в душе тошнит.

Билайф

Я ненавижу, когда меня читают как книгу. Когда думают, что у тебя все просто и они вообще не видят проблем в данной ситуации. Да, отлично. Ненавижу, когда говорят. говорят и говорят и никак не заткнутся. Слова тебя уже рвут на части, обжигают мягкую плоть, а ты не можешь возразить и не можешь заткнуть. Ничего не можешь. Это ведь правда, а ты привыкла верить сладкой лжи. И это тоже правда. А не пойти бы вам к чертям...

Не хочу выпускной, не хочу красить глаза, одевать платье, ничего не хочу. Хочу вечное лето и солнце. траву и мечты. Больше шагов, мерять эти улицы, мерять трассы. Хочу больше ступенек, хочу больше света. Но я не хочу ничего решать, не хочу выбирать. Я просто хочу себе две жизни. В одной я бы делала все, что хотела, отдавалась безумствам и в ней не было бы места планам и будущему. весь день лишь день, он не "сегодня", за ним не последует "завтра", потому что нет "вчера". есть просто день, свет и ступеньки.
А в другой жизни я была бы другой своей, реальной половиной. Иделаьной девушкой, отличницей, с красным дипломом, прекрасной семьей, образованными друзьями и фитнес-залом по средам и пятницам. Если бы у меня спросили, грозя пальчиком, люди из моей первой жизни, почему я живу "не так", я бы показала им свою вторую жизнь. Никаких разочарований. Все свои промахи ты можешь подправить.
Но кажется, черновой вариант своей жизни я бы любила больше...

Где витают твои мечты? О чем чаще ты думаешь? О том как в идеальном костюмчике будешь заходить на свою идельно-престижную работу, о том, как тебя будет встречать с работы твой идельный муж...или хотя бы о том, как ты с идеальными друзьями сидишь в самом идеальном ресторане, беседуя на идеальные темы?
Или о дымным квартирах и бешеных ночах, о путешествиях на старом фургончике и днях без дней?

Как жаль, что эти две жизни не уживаются в одной...